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打还是骂?熊孩子,该如何教育?

原创
2019-07-02  素雷倾风

上周的时候,我在公交车上碰见一位妈妈,她让自己的小儿子坐下,小儿子不听话,妈妈气愤不已,拽着孩子的胳膊把孩子按在椅子上,一路上声嘶力竭地责骂。

“你怎么回事?为什么总是不听话?”

“你看跟你一起上学的别人家的孩子都那么听话,我怎么养了你这么个儿子?”

“在学校里不听话,学习那么差,你是不是想气死妈妈?”

“我的命怎么就这么苦呢?摊上你这么个儿子,我每天累死累活的,你什么时候才能长大?”

······

车上的人对这位妈妈指指点点,有的人劝说,有的人议论,这位妈妈终于停下来,抱着孩子不说话。

其实,我很理解这位妈妈,因为我曾经就是个别人眼中的“熊孩子”,小时候的调皮捣蛋让爸妈头疼的要命,爸妈没那么多文化来教育,所以教育方式除了打就是骂。但我更理解这个孩子,孩子的世界是最单纯的,饿了喊饿,渴了喊渴,他们从来不会“奸诈”“狡猾”,他们只是想通过自己认为正确的方式来获得认可,获得关爱。

所以,问题来了,面对这些“行为异端”的“熊孩子”,我们该如何教育?是打?还是骂?

我先来说一下我自己的例子吧。

小时候我毁了爸爸最喜欢的磁带,因为爸爸每天回家都听邓丽君的歌,我就觉得很奇怪,我就想看看那磁带里面到底藏着些什么,把磁条抠出来,看来看去看不明白,可是已经不能复原,爸爸回家看到的时候,不等我解释,就是一顿打。

这样的棍棒教育只会换来孩子内心的远离,我高考填志愿的时候最大的心愿就是去一座远离父母的城市。

读书多了,心就大了,学会了感恩,也就能体会到爸妈的不易,看着他们一点一点变老,对我现在的孩子视若珍宝。所以我心里主动地选择与他们的战斗雪融冰消。

现在看到父母打骂孩子的新闻,我心里总有种苦涩的无奈,父母对自己孩子的一切行为的出发点都是爱。但爱通过错误的方式表达,那就不是爱,真的是伤害。

面对我们眼中的“熊孩子”,我们该如何教育呢?

首先,打和骂都属于暴力,暴力从来不能解决问题。暴力的输出往往会换来暴力的升级,暴力的升级只能导致更大的悲剧。所有发生在自己孩子身上所谓的“问题”,往往事出有因,孩子只是渴望父母更多的关爱,孩子从来都不坏,只是他们明辨是非的能力还较弱,孩子最需要的就是父母耐心、正确的教育。

选择暴力,是父母教育孩子最大的失败。千万不要说是因为爱,真正的爱的输出不会带来伤害。

“熊孩子”让脾气不好的父母伤心透顶,该如何面对这一切,该如何处理?

我们不妨先来看一下华盛顿砍树的故事。

华盛顿是美国的第一任总统。在他小的时候父亲送给他一把小斧头作为礼物,兴奋不已的华盛顿很想试试自己小斧头的威力,就砍倒了他父亲最喜欢的一棵樱桃树。面对父亲的质问,华盛顿害怕却又诚实地说道,“树是我砍的”。这时候父亲并没有采取暴力,他把华盛顿抱起来,说,“我宁愿你砍倒100棵树,也不愿看到你撒谎,以后不要这么做了。”

故事里的父亲没有告诉华盛顿斧子的用处,没有好坏概念的华盛顿就高兴地砍了父亲最喜欢的树。华盛顿砍树并不认为有错,反而会有对自己拥有力量而兴奋。(有专家指出,六岁以前的孩子还没有完善的明辨是非的能力,他们做事全凭喜好和模仿。这个时候最需要的就是父母合理的引导。)

抱起孩子,会打消孩子心里那种对父亲的恐惧。父亲说宁愿他砍一百棵树也不愿他撒谎,这里面包含了两层重要含义:

一、父亲认为儿子比树重要,华盛顿知道这棵树是父亲最喜欢的,但他却不知道不能砍,父亲的话让华盛顿看到了父亲对自己的爱;

二、华盛顿当时虽然承认了,但承认的时候害怕极了,听了父亲的话他会知道撒谎的危害,诚实的重要,自己虽然做错了,但因为诚实得到了父亲的认可,诚实的种子就会在他心里生根发芽。

所以说,第二点就是要学会用正确的方式表达爱。

什么是正确的方式?这里面没有规范的套路,就像教学要因材施教一样,教育宝宝也是一样,没有捷径可走,决不能生搬硬套。孩子做任何事情都会有原因,尽管原因可能会很可笑,父母的用心和爱心是对孩子最正确的疏导。

虽然教育孩子没有什么捷径可言,但这也并非是一个死胡同,问题也并非无法解决,我认为父母要做的最重要的就是:学会道歉。

我们不妨先来看完下面这个故事。

很多年以前,一个小男孩8岁的时候,偷了家里5块钱。那时候5块钱能够买到500斤谷子,算是一笔巨款。父亲看到家里莫名其妙地少了钱,非常生气,把全家人都叫过来说要彻查。还不等父亲说话,小男孩就主动站了出来,并主动递给父亲一根棍子,父亲想当然地认为儿子乱花钱,拿过棍子对孩子就是一顿打,自始至终儿子没有吭一声,没有说过一句话,父亲也消了气,开始觉得蹊跷。细问之下,原来小男孩同学的妹妹病重,家里穷,没钱找大夫,所以小男孩就把家里的钱偷出来偷偷塞给了同学。

还没等小男孩把话说完,父亲就把他拥在怀中,高兴地说:“儿子,你做得对,父亲错怪你了。我不应该不分青红皂白地就打你一顿。但是为什么我惩罚你的时候,你不把事情的原委早点告诉我呢?”

男孩说:“我的行为还是属于偷窃,您告诉过我,小偷是应当受到惩罚的,所以我应该挨打。”

父亲摇摇头说:“儿子,你能主动帮助别人,而且很诚实,这是对的。但是,遇到了急难的事情而不信任自己的父亲,那就不对。你要拿钱帮助同学,应该先跟父亲说。”

小男孩点点头。父子俩相视而笑。

谁都会犯错,世上没有圣人,父母也一样。

父亲生气的心情可以理解,但不分青红皂白地打孩子这就是冲动之下的错误,在得知自己误会儿子之后,立刻主动道歉,这其实并不有损父亲在孩子心中的形象,因为父母的敢作敢当,孩子耳濡目染之下才能学会真正的担当。

教育孩子,绝对不只是说说而已,你要诚实,你要守信,犯了错要主动承认错误,当我们说出来的时候不能只是针对孩子,我们更要规范自己,教育孩子要从自身做起。

教育孩子要陪着孩子一起成长,错了就道歉,这无损家长的颜面。而且你给了孩子更容易接受的平等的平台,孩子也会更愿意表达自己的想法。

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