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“妈妈,你爱我还是爱弟弟?”妈妈的回答,让两个孩子都满意

原创
2019-08-31  未说育儿

相信大家都不陌生二胎了,政策放开后,有不不少家庭加入了生二胎的队伍。然而有了二胎,也就有了新的问题——争宠。

就拿我侄女来说吧,妈妈给她说想生一个弟弟,侄女是一万个不愿意,每当妈妈说起,侄女就会打她,不准生。私下里,我就问她为什么不让妈妈生个弟弟,她说,妈妈生了弟弟就不要她了,不爱她了。

先不说妈妈是否会一碗水端平,但孩子受到的关注肯定会少一点,毕竟只有一个孩子的时候,什么都围着孩子转,有了两个孩子,那么多少都要分一些爱到另一个孩子身上,所以一孩抗拒生二胎大多也是这个原因。

最近闺蜜就遇到了这样的事,一孩是女儿,二孩是儿子,女儿就问闺蜜:妈妈,你更爱我还是弟弟?这突如其来的问题,让闺蜜感到顿时语塞,这怎么回答呢?爱女儿?爱儿子?

这时,妈妈的回答至关重要,影响孩子一生的生活和幸福。

1、谁乖就爱谁

这是大人经常说的,我想是家长本意是孩子都能乖,然后两个都爱。然而不同的角度,可能对这种话有不同的理解。

同事家有两个女儿,大女儿原本一直比较懂事,但有了妹妹之后,看上去就不那么听话了。妹妹经常要爸爸妈妈抱,想要什么不买就哭,满足就不哭了。

大女儿感觉有了妹妹,自己被冷落了,每次自己要爸爸妈妈抱的时候,爸爸就不耐烦的说自己去玩。而且每次买东西,都必须要买双份,不然就会争夺,不是大女儿哭,就是小女儿哭。

别人都说同样的东西买一个一起玩就好了,没必要浪费。妈妈后来就只买一个,说一起玩,结果每次都被妹妹抢去玩,不给姐姐玩。同事就说,那谁乖就给谁玩吧。

可是事情的结果并没有向自己想象的那样发展,造成了两姐妹关系更加的紧张了,尤其是大女儿的话明显少了很多,更多的是一个人安静的在那里做其他的事。

2、两个都爱

有的家长心想,有了两个孩子,必须一碗水端平,不能冷落了谁。这表面上是一种好的处理方式,是实际上可能有些不一样。

有两个孩子,都想自己是最被妈妈爱的那一个,如果妈妈说两个都爱,孩子心中多少都有些不服气。尤其是一孩,因为先出生,知道被爱的感觉。

心怡家两个孩子,老大是男孩,老二是女孩,相差四岁,从老二还没出生,她就做好了准备,必须一碗水端平,才能让老大心里平衡。

可是事情并没有那么简单,虽然在物质上,更多的照顾着大孩,但在情感上,却偏向于女儿。

这让男孩很生气,心怡却说,想要什么东西,都给你买了,你还想怎么样,妹妹那么小,不照顾怎么长大啊。男孩心里委屈极了,甚至他还多次向妈妈说,把妹妹送人。直到男孩十多岁了,两姊妹的关系才有所好转。

3、妈妈爱你,你也要替妈妈爱弟弟

这是一种转移式的爱,大孩得到了肯定的满意的回答,知道了自己在妈妈心中的地位,孩子的幸福感也就不一样了,而且明显能感知孩子很高兴。

小孩子说什么都喜欢带个“最”字,而且喜欢什么都是自己是最好的,最优秀,最受欢迎的……而自己最被妈妈爱,无疑是他最想知道的答案。

小罗,家里也是两个孩子,大女儿6岁,弟弟3岁,她原本也很抗拒妈妈生弟弟的,每次妈妈问要不要生弟弟,大女儿就说不准生。

后来,大女儿勉强同意生弟弟,小罗才生了二胎。当大女儿大一点了的时候,不知道从哪里来的问题,问小罗:妈妈,你爱我,还是爱弟弟?

小罗说:两个都是妈妈的宝贝,妈妈都爱,但你是最大的,而且是最懂事的,所以更爱你,而弟弟是最小的,不爱他,他就没法长大,所以你也要帮助妈妈爱弟弟,比如喂奶、拿尿不湿等,如果弟弟有什么不懂,你就当老师,教他怎么做,让他像你一样优秀。

给女儿赋予了一些权力,女儿也就更加的高兴了,而且有模有样的作起来,现在两孩子关系可好了。

如何让大孩更好的接受二孩呢?

大孩心中接受了二孩,那么他就事先做好了准备,甚至还会有期待感。

就比如我姐姐家,大孩是男孩,原本姐姐没打算生二胎,也因为一孩抗拒,怕对一孩有什么不好的影响。可是身边的朋友都陆陆续续的生了二胎,心里也多几分对二胎的期待。

而且大孩有一天也突然说,好想要个妹妹,一个人玩实在太无聊了,就说舅舅家就是两个孩子。罗叔叔家也两个孩子,谢叔叔家也两个孩子,自己一个没法玩了。

这应该是受到身边环境的影响吧,他看到了有两个孩子的好处,甚至还说班上谁有弟弟了,谁有妹妹了。所以也特别的期待有个弟弟或妹妹,但更想要妹妹。

就这样,姐姐就顺水推舟生了二孩,是个女儿,大孩高兴得不得了,逗她玩,给她拿尿片,味奶瓶都特别的积极。

所以想要二孩的妈妈,为了更好的让大孩接受二孩,那么多让孩子去有两个孩子的亲戚或朋友家玩,让他感受那样的氛围,对他形成一种潜默化的影响,让孩子主动的期待和接受二孩,是最好的方式。

已经有两个孩子的家庭,如何平衡两个孩子心中的爱?

1、公平对待

虽然大孩先出生,但对自己能记住事之前的时间里,他并不知道自己是如何被妈妈爱的,所以当妈妈说,从小如何的爱大孩,大孩是没有感觉的。

孩子大一点了,他能分辨爱,能分辨妈妈对谁好。所以有了二孩之后,还是要一视同仁,让大孩知道,妈妈对弟弟或妹妹好,大也同样的对自己好。

甚至有时自己能得到的东西,他们是得不到,那也是大孩的“优势”,从而再慢慢教大孩获得爱的时候,也可以多爱弟弟或妹妹。让大孩主动愿意的参与到照顾二孩上来,那么大孩就不会不高兴了。

2、不做比较

有个别的家长,就喜欢说大孩比二孩优秀,或二孩比大孩更棒,这就容易造成另一个孩子心理受到伤害,受到委屈。虽然本意可能是想让两个孩子相互学习,都能变得优秀。

但是在孩子的角度,可不是那么回事,受到表扬的就很高兴,甚至会炫耀一番。受到批评的那个一就闷闷不乐,容易觉得自己真的很笨,容易极度表现好的那一个。

或者中间使坏,让表现好的那一个受到一些“惩罚”来平衡自己的情绪。所以不要拿两个孩子做比较,而是要找孩子的亮点长处来鼓励孩子进步,争取下次比这次表扬更好,用自己与自己对比,比两个孩子做对比更有好处。

3、不要强制要求老大必须让老二

不少家庭,认为老大年纪要大些,而且更早的获得了家长的关爱,所以比需要付出精力对老二好。比如有好吃的让着老二,好玩的让着老二,甚至走路都要让老二走前面。

这就让老大心里很难过,当孩子提出“为什么”的时候,家长可能就是一句:“因为你是老大,所以必须让着老二!”

妈妈这样的做法,大孩明显感觉到妈妈不公平对待,私下里,大孩可能会欺负二孩,来寻求心里平衡。也可能老二在获得了“优待”的时候,会变本加厉,甚至还洋洋得意的在老大面前炫耀。

这不仅影响两个孩子之间的感情,更会影响孩子与父母自己的亲子关系,即使是受宠的那个孩子也不例外的和父母不亲近。

所以,家里有两个孩子的家庭,家长的做法和态度非常重要,不仅仅是一碗水端平的事情,更要在乎孩子的感受。当孩子问你爱他还是爱弟弟的时候,要明白他心里期待的是什么,要怎么回答孩子才会满意,要怎么回答,才会对两个孩子的成长都有利。

希望文章内容能帮助到你,如果有什么问题,也欢迎大家指出。

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